我的小时候。

我可以自在地鹤立在幼儿园，小学人群的高处闪耀，在初中的孩子之中微微发着光。

那些痛苦与暗光，把我禁锢在这里。

我长得再大，看得再久。其实最终也就只能在小学，在初中的群体中捧起光而已。

我无法再长大。/

/开始服药的前半段时间，我的状态依旧没有好转。整天都埋在震颤和麻木之中，恐慌、无声哀嚎遍布全身。我没有能力去完成简单的任务。

高中的知识本身说难不难，要是全身心投入一下，还是有望的。最痛苦的是身边的人走已经跑在前头，而你反应不来，甚至看不见他们的影子。

这种距离感带给人的压力摸不透。

我想其实我早是晚秋落地的烂果。最多再借泥土毫里养分。实则缺我也无差。

他人还当我定会势如破竹。有那向死而生的灿烂觉悟。

再慢慢地我能感受到药物带来的部分作用，我的生活习性潜移默化在发生变化。

思来想去，我最终决定办一个半走读程序，白天在学校上课，每天晚上都回家，方便调理。妈也同意，每天骑车来接送我。路途说起来也稍微有点远，妈把她原先那辆电动摩托擦了擦，就此派上用场。

由此一来早晨上学的时候就要苦一些，要想赶上晨读时间，需要不到五点就匆匆出发。

晚上的时间，我把作业撒手了。我不是没有试过和从前一样，怀着炽热的心万事做到最前面。但等待我的只有一次又一次发作。

焦虑发作，躁狂发作，解体发作。

班主任吓得连连喊我谈话。

既然不能兼得，这段日子只能摆起来了。养的好一点，走得远一点。

人生最艰难的到底是什么时候呢？

一回家，我就和江寒混在一起打水漂。准确来说，往往是我坐在一边，看她打水漂。

江寒的水漂打得很好，我第一次见到的时候十分诧异。

我们家附近有一条小河，小河不大，小时候我们经常在这里玩闹。

河的附近有许多卵石，还有薄片状的小石头，下过雨后拿起来都湿漉漉的。

江寒根本不在乎，一下捡起来几块握住，拿出其中一个，身体稍稍后倾，再一下就把石片甩了出去。

她梳着长马尾，穿了件带英文印花的白色棒球服，袖子挽起来，甩出去那一下，头发扬起来的弧度，和手臂若有若无的肌肉线条很有美感。我看着不禁在心中暗叹。

石头在水中落下——跳跃——落下，反复几次一直到我看不太清的位置沉下去，清脆的响声在安静地只有虫鸣和树叶合奏的情境下非常动听。

我一直不会打水漂，这么多年江寒不是没教过我，但我可能就是没这天赋，手上不会用巧力，也不会找角度。

她连续打了几个非常精彩的水漂之后，过来给我几片，一蹦一跳朝我转圈，闹着非要让我试试。

我向来只是看客，这时接过来不知道怎么应对，握在手里掂了掂。几分钟后，我仍然不停在找角度的路上，数不清变换了多少姿势——不知道的还以为我在拍模特写真。

见我这么犹豫，握着石块踌躇不前，江寒忽然踩着落叶过来，捏捏我的手腕，捧起我的脸也捏了捏，就这样看着我。我很久没看她眼神这么认真过。

一阵大风四下起，没有那么凉。突破怀抱过后的温度恰如其分，刚好能让人心里一柔。我觉得这世界都舒缓了几分。

“走出那一步呀。”眼前的人轻声道。

先前我不明白她这句话的含义，现在我想我大概是明白了。

上学之后，我们见面的机会不多，她倒更有了些姐姐的样子。

是预想到了我的境地吧。

我想到她的用心，不免动容了不少。

二话不说，像是怕错过良机，我趁着手感当即就把手中的石片甩了出去。