初中的时候班里同学特别多，三个同学坐一个双人课桌是常有的事情，前排和后排之间的间距也可想而知。

当时我留着及腰的长发，我的头发总是会在不经意间弄到我后面一个男生的课桌上，他很生气，反正就因为头发这个事情我们之间的关系挺差的，彼此厌恶。

已经忘了那天我们俩打架的具体原因了，我模糊地记得我们俩以一张桌子为媒介相互推搡，推搡愈演愈烈，整个桌子都被我们俩抬了起，隔着一张桌子比谁力气大。

我并不是柔弱娇小类的女生，但我很害怕打架，我总觉得我打不过人家，我怕疼，我怕别人打我会很疼，所以我觉得我那次肯定是忍无可忍了才会跟那个男生打了起来。

当然，我一点也不排除我的回忆有一定的主观性。一场不和之中，每个人都会觉得自己是对的，而对方是错的。不过这些回忆只有我能零零星星地记起一些了，所以到底谁对谁错已经无法评判。

我希望我是对的，可有时我又怀疑是不是我真的错了。班里那么多人，为什么只有我交不到朋友？为什么只有我屡次和别人发生矛盾？要说我没有错实在是让人难以信服，可我又实实在在地觉得我是对的，我没有做错。可惜我那时没有一个朋友，没有人告诉我我到底是对的还是错的，我所拥有的只是孤独。

七年级，那段时光里我的对与错，永远也不会有答案了。

细细回想，其实一年之中，痛苦的也就那么几小段，大多时候都是无悲无喜，平静地生活着。

我在痛苦中将孤独无限放大，我觉得孤独笼罩着我整个生活，将我压的透不过气来。我在放大的孤独中，变得敏感而脆弱，我用我敏感脆弱的心去审视周围的每一个人，只要他们有任何一点点“不友善”的举动，就会被我列入无法进一步交往的名单。

这是一个死结。

我渴望着友谊，又将一切可能的友谊拒之门外。

我在回忆过往，但我想站在一个相对客观的角度回忆我的过往，我并不想让人觉得，在我的叙述下别人都是错的，而我永远都是对的，都是别人对不起我，别人都是坏人。

我想，这世界是光明的吧，只是当时的我没有看见而已，现在的我无法回想起而已。

种种的因素综合，七年级的我，与所有人之间都保持着一种距离感，这种距离感会保持在一个合适的维度——我和他们，该有互动会有，但不会有进一步的亲密，我不会再轻易与人撕破脸皮，除非到了我实在不能忍受的地步。

我记得七年级的时候，我们班里有两对双胞胎，一对孪生姐妹，一对孪生兄弟。他们跟我想象中的双胞胎不一样，他们长的一点也不像，性格也完全不一样。

那对孪生姐妹身高相似，衣着相似，除此之外再无相似。她们俩关系好像不太好，虽然是双胞胎，却并不形影不离，她们都有各自的朋友。

那对孪生兄弟就更不像了，哥哥白白胖胖，身高偏低，面色红润，弟弟黑黑瘦瘦，身材偏高，面黄肌瘦。弟弟好像智商有点问题。

别问我怎么知道的，因为我和这个弟弟同桌过，他经常在午睡的时候流哈喇子，别人跟他说什么他反应都慢半拍，总是什么都听不懂的样子，还经常自己一个人傻呵呵地笑。我在心里一度嫌弃他。

我从来都没有想过那个白白胖胖的男生是他的孪生哥哥，后来知道了，我就有点心疼他了。有一次吃饭的时候，我看见他们的妈妈来给他们送饭，哥哥拿着饭碗先选先吃，弟弟可怜兮兮地拿着饭碗在一旁等待。

我只匆匆看了几眼，就顺着人潮向餐厅走去，后面的事情我不得而知，我不知道他们的父母是否真的对他们差别对待。

我记得七年级时我们班有同学早恋，班主任特别生气，当着全班同学的面用木板敲那些同学的手掌心，班主任看起来下手挺狠的，最后那些同学都哭了，班主任也跟着哭了。

我不理解班主任为什么要那样做，我觉得可怕，老师真的可以这样体罚学生吗？可她当时跟着哭的时候确实又哭的特别可怜。我不知道到底是谁错了。

我总是这样，什么也想不明白。

七年级我的舍友，我们在一块住了一年，但我觉得我们也只是“萍水相逢”，我与她们不是一个世界的人，我不敢去招惹她们，我小心翼翼地活在她们中间，好在学校管的很严，洗漱时间很短，我不用怎么跟她们打交道。

她们有的是学生会成员，有的是学生会成员的好友