如我所愿，在步入八年级的初始，我终于交到了一个朋友，她叫叮当，我们无话不说，亲密无间。

我们做什么都会结伴而行，我们之间有说不完的话题，白天说还不够，我们俩晚上还要躺在同一个被窝里继续说。

我不知道舍友是怎么容忍得了我们俩的，可能是斥责过我们的，我觉得我当时的反应肯定是先嬉皮笑脸地附和，然后继续为所欲为，要是舍友真的生气了，我可能才会闭嘴不再说了吧。

这就是我。忧郁自卑时，我沉默寡言，对谁都抱有一种潜在的敌意，会让人觉得我是一个无法相处共与的人。大家肯定会对这样的我避而远之。

开朗活泼的时候，我会化身成一名搞笑担当，沙雕的不行，经常在有意或无意间逗得大家笑个不停。

这两种模式的切换可能就在一瞬间。有可能在短时间内反复切换，也有可能一个状态维持一阵子，主要看我当时遭遇了什么样事情。

人总是多面的，不是吗？

我真的很多面，多面到我就是一个矛盾的集合体。

可惜好景不长，我与叮当之间迎来了一位不速之客。她叫小撒，是一位转学生，我不知道她跟叮当是怎么熟悉起来的，她替代了我，成了叮当无话不说的朋友。我与叮当可能是话说的太多，什么都已经说尽了吧。

我们三人同行，一块去吃饭，一块去小卖铺，可我始终觉得我是一个局外人，她们在一旁聊的火热朝天，而我却一句都插不上嘴。

偶尔插上了一句话，她们却对我的话不感兴趣。一次，我自讨没趣地闭了嘴，两次我自作自受地闭了嘴，三次，四次，五次，我的心已经凉透了。

我停下脚步，看着小撒与叮当的身影相携而去。一米，没发现我没跟上，两米，没发现我没跟上，三米，五米，十米，二十米，她们连头都没有回过一下。我不知道她们之间到底在讨论着什么，能让叮当连我这个“好友”不见了都没有发现。

我望着她们的背影，怨，恨，无力，失望再到绝望。最后转身离去，再不回头。

我给叮当写了一封信，我将我的处境与心境一一如实告诉叮当，我故作大方地说我们的友谊就到这吧，以后你跟小撒一块就好，不用再管我了。

我多么希望叮当能够留住我，可是她没有。她表示很抱歉，然后没有了下文，我知道我们之间已经结束了。

是啊，她怎么可能留我呢，有了裂缝的感情已经回不去了，勉强重新和好，也只会出现更深的裂纹。

有同学跟我说：你交个朋友怎么弄的跟谈恋爱一样呢？又是哭，又是写信的。

可不是么？友情像极了爱情，也不容许有第三者的存在。

我也反思过自己，有时候我觉得是我心眼太小，不就是朋友跟别人的聊的开心，她开心了你跟着开心就不好了，为什么一定要嫉妒不满呢？

可事实就是如此，我就是嫉妒，我就是不满，我没办法做到潇潇洒洒，无怨无悔地默默守候。我要的是一份有互动，有来有回的友情，而不是一场我自己的独角戏。

就这样吧。我想。

我又想，如果我与小撒关系也很好的话，我们三个之间就会是一种别样的光景了。爱情里三人同行，高原奇葩，友情里三人同行，司空见惯。

可惜没如果。我对小撒只有敌意，因为她抢了我青春时代的的第一束光。小撒接收到我的敌意，自然也不会与我亲近。而叮当只是一个天真少女，随心所欲，根本理解不了我复杂的心情。

一段友谊就此落幕。

有时候我会想，我跟叮当之间真的算是朋友吗？亲密的朋友为何最终会变得相见无言？我又想了想，发现不止是叮当，许多人都是如此。

许多朋友只能陪你一阵子，而不是一辈子。但她们依旧是朋友，曾经的朋友。

八年级的我没有就此沉寂，我结交了其他的朋友，孤粟和小晗，她们两个和我一样，看起来都很孤独。尤其是小晗，她不但看起来孤独，还看起来很无助，她连开口说话都有些小心翼翼的，我不知道是什么造就了她如今的性格，我只知道我要拯救她，我要带她走出黑暗。其实我只是想带自己走出一片黑暗。

我坚信，孤独的人感情更加细腻，能分辨出别人细微举动里包含的情绪，她不会像叮当那样不理解我。而且我觉得孤独敏感的人一旦认定什么，便不会轻易背叛，因为她明白被伤害是什么样的痛楚，她不愿意让别人也受到这样的煎熬，她更懂得照顾别人的感受。

我的判断没有错。随着和小晗一点一点的接触，她慢慢地卸下心防，我发现原来她跟我一样是一个逗比又沙雕的人。

我在八年级认识的孤粟，与她关系好起来却是在九年级，我们还做过同桌呢。

孤粟就是孤粟，她跟我和小晗不一样，她原本的性格就偏向于文静，她是一个真正多愁善感的人。她经常写一些文字，忧郁而绝美。我看了以后艳羡于她的才华，深深地被她折服。

小晗和孤粟都是因为家庭原因才造成了有点孤僻的性格，我隐约知道些，但不是很清楚，这里我就不多讲了。

两年的时间说长很长，说短也不短，在这段时间里我结识过各种各样的人，有时候快乐，有时候不快乐，生活总是这样，喜忧参半。

经过时间的沉淀，孤粟和小晗是后来唯二还会联系的朋友。

又经过时间的沉淀，大家都变了，曾经以为的一辈子的挚友，也