童年记忆里的亲人我印象最深的就是我的爷爷跟姥爷，可能是因为他们现在都不在了，人总是在失去后才懂得缅怀和珍惜。

我爷爷没的时候，我才六七岁，那时候对生死不是很理解，所以我的记忆中并没有失去爷爷的痛苦感受，我只记得爷爷下葬的那一天晚上，人特别多，月亮也很明，小时候的月亮总是那么明亮，现在却不会再有了。

有人抬着爷爷的棺材，我就跟着棺材的一侧，道路颠簸，棺材会晃荡，我记得我说了一路的爷爷别怕。爷爷被埋了之后，我们从一条小路回家，路上有人在说笑，好像也没有谁那么悲伤，以至于我也不悲伤。

一个老人的去世，对于他的儿女来说到底意味着什么呢？以前的我不会去想这个问题，现在的我有点明白，也许人在很老很老之后，就会变成负担，那怕那些人是他最亲近的孩子。这听起来很残忍，但却是不争的事实。

姥爷去世的时候，我已经十七岁了，我看懂了太多不想看懂的。我姥爷身体很硬朗，可就是这样一个健朗的老人，却不受到他的任何一个儿媳妇的欢迎。我的那些妗子们每个人都看上去很好，也待人很亲，所以我妈给我说起这些的时候我都不敢相信。我的妗子们经常为了姥爷的事跟舅舅们吵架，我都不知道有什么可吵的，我二妗子甚至不惜以死相逼，喝下了农药，差一点就没了。我想不通。

我真的想不通，可能真实情况比我知道的要复杂的多，因为那时候我在上高中，一心都在学习上，家里的事情我了解的很少，虽然我知道的片面，但我还是理解不了他们的行为。

那时候因为学习紧张的原因，还有青春叛逆的原因，我很少关注家庭的事情，更多的在意的是学校的同学朋友，我已经很少去探望姥爷了，与姥爷之间也渐渐产生了距离感，不像小时候那样亲了。

听到姥爷没了的消息，我的心里说不出来是什么样的感觉，好像是有什么东西永远逝去了吧……但是我早就知道会有那么一天的，之前我就知道姥爷病危了。姥爷的葬礼是风光的大办，我姥爷是村里德高望重的老人，而且儿子们也有出息。

当天我的心情很沉重，很压抑，很荒凉，但绝不是悲痛。因为我看够了那些虚伪的人们的嘴脸，我听见有很多人嚎啕大哭，仿佛像是天塌了一样，而那些人恰恰是我的妗子们，我的嫂子们，那些平常跟姥爷不亲近的亲人。我的舅舅们没有人哭的惊天动地，他们的沉痛是含蓄的。

我应该也哭的，姥爷待我很好，我觉得在他身边的那段日子是极其快乐的，可是我哭不出来，那一天我就像一个冷眼旁观者，我细细地看着周围的每一个人，看他们或虚情或假意，或真假难辨。

他们请了人来哭丧，姥爷的子女儿孙都要跪在地上，匍匐身子听着，并时不时跟着哭丧的人哭，他们给姥爷烧了木马，烧了纸钱，愿姥爷在另一个世界活的安康。哭丧过后才是下葬。

我亲眼看着姥爷的一个孙女在哭天喊地之后钻进了自己的家中，没有去葬礼现场，我也亲眼目睹哭丧时候找人跪拜，姥爷的一个孙子不肯来，后来在下葬的时候他去现场溜了一圈，像是完全不知道没的人是他爷爷一样，我更听见葬礼之后收拾东西回家路上有人在欢声笑语，明明前不久才哭的没心没肺。

我不知道我的一举一动是否也被别人尽收眼底？整个过程我都是木纳的，木纳的去做一切，没有不开心，更没有开心，不会失声痛哭，也不会笑颜如花。我有时候在想我的血究竟是不是冷的？这种时候还有心思去观察别人。我不知道，我真的不知道，我的心里到底都装了些什么，我看不懂自己，可我清楚的认识到，我讨厌长大后的自己，那个冷漠自私无情没有一点亮点的自己。

我还在这个世界中苦苦地挣扎着，而有些人已经永恒的消亡了。

真的永恒的消亡了吗？我又一直在想，死亡究竟是不是终点。这个问题我们都无法解答，因为我们都还活着，只有死了的人才知道答案。

我曾不止一次去思考生命的意义。可往往想到神经错乱，痛苦不堪也没有什么答案。

我发现我与周围的人是不同的，和他们相比，明显我想的太多了，所以我真的活的很压抑，很累。我觉得我得了抑郁症，可明明我也没受过什么重大打击啊？我在想是不是有一种抑郁的原因就是没事想太多。

我身边的其他人从来不会想活着到底有什么意思这样问题，不，从来不会太绝对了，应该说她们很少去思考生命的意义，也许是一年思考一次，也许是一个月一次，而我每天至少一次。

说真的，我真的有过自杀的念头，但我很快又打消了这个念头，因为我怕死，我觉得无论哪种自杀方式都是痛苦的，死亡是一个痛苦的过程，死亡又是痛苦的延续，因为我不是孑然一身的一个我，我不仅属于我，我还属于我的家庭。

大概许多不想活的人，就是因为这个继续活了下去