其实，想要肖恒的人很多。

以方写忆为首的那一整群富二代们，个个打着亲友的大旗早就在虎视眈眈；更别说公司里那些艺人。

要不是忌惮狐狸淫威，估计“肖总”早就被他们啃得渣渣都不剩了。

我总觉得，这十年之间我们的相处，就像是他在逗我玩一般。

为什么？因为我说好听了是当红歌星，说难听了就是个卖唱的。

而他是什么地位？又比我有钱比我性格良好比我讨人喜欢，怎么想都是他玩得起我玩不起才对。

哪一天他腻了抽身而去，被他捧得高高在上的洛予辰瞬间就什么都不是，完全可以不再理会，就像现在这样。

而他想找到比我好且对他又好的，估计分分钟就能抓出来一把。

转眼又过了半个月，没有肖恒的丁点消息。

我越来越焦躁。

我知道他要时间疗伤，毕竟他是付出了真感情的，我的所作所为，也确确实实伤害他了。

可是他要多久的时间？

已经那么久了，他该不会真的打算不再回公司了吧？

如果不回来，他要去哪儿？去一个别的城市开始新的生活吗？方写忆那只死狐狸好容易逮到了机会，会心甘情愿放他走掉吗？

又过了几天，圣诞节到了。

我生在这样一个日子，按照肖恒的说法是“好可惜”。

因为他这个纪念日爱好者在一年里面，又少掉了一个能够大肆“庆祝”的借口。

圣诞节、新年、生日、情人节、春节……我完全不明白意义何在，反正每一天都是新的一天，照旧过就是了，何必弄得花样百出？

肖恒却不以为然，蜡烛、气球、巧克力、派对轮番轰炸，经常我回到家看到一地蜡烛，就开始疑惑今天又是什么日子。

他则很乐于看我糊涂，因为如此一来他就可以“惊喜”到我。

但是如果那天我根本没有回去，他就会很失落。

有的时候我并不是故意想伤害他，却还是造成这样的结果。夏明修说是我太粗心，比较在乎的一方在被忽略的时候的感受，我这种人根本无法理解。

他说得没错，我确实不大能明白那种感觉，也没有要去体会的意思。

今年，终于轮到我变成了被忽略的一方。

早料到会有这么一天。对肖恒来说，洛予辰肯定不可能一辈子都是他特别的存在。

既然分手了，他肯定再也不会跟前跟后照顾我的饮食起居，再也不会一头热地帮我张罗生日和纪念日，甚至连一个生日电话都没有。

真不像他。

有一条简短的祝福信息，才比较像肖恒会做出来的事情。

我开始等。

一度怀疑我的手机是不是坏掉了，但是坏掉的话，也总不至于只有他的电话接不到吧……

晚上七点，我关了机，连家里电话听筒也拿了起来。

不等了。

你现在就是想打进来我都不接了，你可别后悔！

……

第二天早晨，知道他得病的消息。

我这辈子，第一次体验到那种从头冰到脚的感觉。

恍惚之间有种肖恒好像就站在我面前，而我伸手去抱他，他却突然化成空气的幻觉——令人毛骨悚然地真实。

他明明看起来挺健康的。

我觉得这肯定不是真的。也许我还静静站着，还面无表情，可只有自己才能感觉到身体内部那种全部血液逆流的恐怖窒息。

他病了。

却什么都没说，就一个人悄悄走了。

他没告诉我，一个字都没有对我透露？

胸口就尖锐地生疼起来。

如果他跟我说他病了，我起码不会赶他走！

我知道肖恒从来都不想要我出于亏欠的温柔，更不会允许我可怜他，可是、可是——

有一种感觉，一种明明极不真实却似曾相识的铺天盖地的懊悔，和好像来自久远之前的钝痛以及无措，积郁在心间不得发泄。

我对自己说，别这样，已经找到骨髓了。

可是难免就要去想，如果手术失败，如果出了什么意外状况，如果肖恒就这么死了……

记忆中，突然窜出一丝冷到骨髓里的触感。

我仿佛看到他躺在我臂弯里，身体僵硬而冰凉，整个过程仿佛陈旧的影片一般，我不清楚前因后果，只知道他再也醒不过来了，再怎么用力紧抱他也是于事无补，再怎么落泪也只剩徒劳。

我睁开眼睛，觉得那太不吉利。

他会没事的，他肯定会没事的……

方写忆是不会让他死的，不管用什么办法，方写忆都绝不可能让肖恒死！

可我还是无法抑制地担心他。

在夏明修说出“肖恒他一定