从公司走到家, 从深夜走到晨光熹微。

一身湿衣服粘腻在身上，冷已经变成了一种很是麻木的感觉。

所谓家，不过是一具没有意思的空壳, 一切都泛着华而不实的虚伪光泽。

手指摩挲过柜子凹凸不平的磨砂玻璃, 眼神流连在相框里面他灿烂的笑意上。

他开心的时候一直都是这么笑的, 嘴角勾起笑纹, 总像有那么一点点不好意思的放不开, 完完全全的幸福感却洋溢四处。

柜子下格的一角, 静静摆着一只紫水晶盒子, 还记得他把那枚十字架的耳坠放在里面捧给我时, 我取笑了他的买椟还珠。

盒子太精巧了，我没舍得丢，就闲置在橱柜一角。

我打开它，预想里面会是空的, 却没想到黑色的丝绒布上，正静静躺着一枚银色的戒指。

我的心狂跳起来, 拿起那小小的东西时, 手抖个不停。

里面的铭文是被我不屑过的：“Love from H”。

来自肖恒的爱，或者说, 来自肖恒的爱情。

肖恒的爱情, 就这么被我丢弃在时间的角落里深深埋了很久，终于在不经意间重见天日, 才发现朴素的颜色、简单的形状, 在诉说着怎样一段深沉的感情。

我终于找到它了。却无法再把它捧到他面前，换得他的笑意。

我关掉灯, 拉上窗帘, 无力倒在沙发上。

拉起毯子紧紧裹住自己, 装成是有人拥抱的样子。闭上眼睛，空气里似乎还残留着一点点属于他的味道，我沉醉在若有似无的自欺欺人里，想要就这么躺着再也不站起来。

就让黑暗吞噬也好，不再醒来。

不用面对再也没有期待的明天，不用面对没有了他的世界。

脑子渐渐沉重，身体忽而发冷忽而燥热，灵魂似乎就要挣出身体。

颓废到自己都想吐，却又情愿这样沉沦下去。

胃发出警戒性的隐隐作痛，我也懒得管它。

在昏昏沉沉之间，我感觉自己被他抱着，他低着头正亲昵地蹭着我的鼻子。

我被他弄得发痒，正要说些什么，却听到他在低声哽咽。想要安慰他，却动不了，只有耳边一清二楚地听见他的声音。

“我不会再缠着你了，你知道吗……”

我摇头，我想说我并没有觉得你缠着我。

我喜欢你在我身边，我喜欢你，却完全发不出声音来。

“你以后都不用逃避，不用每一次见到我就徒增烦恼。我不会缠着你了，不会再出现在你身边惹你心烦了。下辈子，下下辈子，我也都不会再缠着你了。你可以放心……”

下辈子，下下辈子？

心脏仿佛破了个洞，痛得我恨不得立刻死掉。

为什么，为什么那么残忍的话语会从那么温柔的人嘴里说出？

他恨我吗？他就那么恨我吗？

他不在身边，不过半年时间而已，对我来说已经是极限。

然后他告诉我，今后的十年、二十年、这辈子甚至下辈子，无尽的黑暗会延续一直到我万劫不复。

……他该恨我。

被我的冷漠残忍伤得透彻到需要选择死亡来解脱。

我这种人，又哪还有资格得到他的原谅。

空有不切实际的幻想，还想着求他回家，想着以后对他好，殊不知所有可能的美好和幸福早都被我亲手毁了，早就烟消云散、覆水难收。

那我……为什么还留在这里？

为什么还要留在这个世界上？

这个没有他的、无法挽回的，让人绝望的世界。

那我宁可……什么都不再想，什么都不再知道。

永远陷入黑暗，起码再也不会冷，不会咬着牙痛彻心扉，不会再没日没夜地祭奠着自己曾经拥有的幸福。

这样想的时候，脑子突然清醒了，心情也豁然开朗。

从没想过死亡有一天也能成为一个巨大的诱惑，一个让人无比向往的解脱。

我靠在浴室冰凉的墙壁上，百叶窗射下来几道黄昏的光。

我试图去体会肖恒那时的痛苦绝望，心底却始终只是一片木然，看着手中刀片反射的银光，突然注意到自己拿着它的右手食指上有道Ｖ字形的奇怪伤痕。

好像过去的什么时候，身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。

刀片划过左手手腕，一阵冰凉，麻木了很久才开始痛，逐渐越来越痛。

血水汩汩流下，我看着它流得太慢，又补上一道更深的痕迹。

心脏终于开始酥酥地痛着，对于死亡的那些荒谬的期待和可预期的幻灭，几乎要让我死不瞑目。

死了之后，在虚无与混沌中，还能再次遇到他、触摸到他么？

还是从此只剩我一人，背着绝望的永生永世不相见的诅咒，永远在渺茫的时空中徒劳地寻找那个永远不可能再找到的人？

胸口的苦闷始终没法被血水冲刷殆尽，意识恍惚的时候耳边回响着自己的声音，像是在叫他的名字，然后还要不知死活地喃喃指责着：“肖恒，你好残忍。”

好残忍。

把我捧在手心，让我忘乎所以，让我觉得自己永远是最特别的存在。

然后丢下我一个人，再也无法挽回，哪怕我以死赎罪，仍不知道会不会在漫长的轮回中，有朝一日终于能够再看到他一次。

……

没有人会原谅我，所以我连死都不被允许。

在医院醒来的时候，时间不过是第二天而已。夏明修红着眼睛，跟我说的第一句话已经咬牙切齿：“洛予辰你发什么疯？”

我愣了半晌。

一时间夏明修之于我来说竟然陌生到有些虚幻的地步。

我到底是怎么了？这个人明明曾是我非常亲近的人，我究竟什么地方不对劲了？

“我想死。”我认真告诉他。那一瞬间我看得见他眼里的愤怒，一巴掌甩了过来，可惜除了痛没有其他感觉——他完全没有能够打醒我。

他激动地说了很多东西，他揪着我的领子，我却一个字也没听进去。

生命可贵，我当然知道生命可贵，可人人都有跨不过去的一道坎。

很多事情都能选择放弃，退一步海阔天空，可是唯独我的人生，我看不到退路在哪里。

趁没人时，我咬开绷带，用牙齿咬裂伤口让它重新流血，可很快就被发现。

尖叫声震裂耳膜，我烦躁地抓起被子蒙住头，在被揪出来的时候忍不住叫嚣：“这是我自己的命，我爱怎样就怎样你们凭什么管？”

根本没有可以讲道理的人。

我被视作精神不正常的疯子，被他们压着往我身子里注射奇怪的东西，我拼命挣扎，而夏明修站在门口，居然也看着这群人胡作非为不加以制止。

头脑清醒，身体却逐渐麻痹，重得像铅板。

总有人轮流看着我，夏明修拉来了路蔚夕，路蔚希拉来了好几个朋友，每次我醒来身边都有人在。

我绝食他们就给我打点滴，所及范围里没有任何尖利的器具——原来想死都那么不容易。

抵抗了好久天，先筋疲力尽的是我，明白和这群精英们玩自杀游戏我永远赢不了，只能倒头认命。

就这样活着，一辈子在懊悔和刻骨的思念里自我折磨，可能也是一种人生乐趣，非常适合我这么会虐人和自虐的蠢货。

理智虽然屈服了，潜意识却还在负隅顽抗，特别是看着右手食指上的V形伤口，终于想起它的来历的时候。

那已经不记得是多久以前的事情了，肖恒因为什么原因在医院里躺着，而我在一旁守着，实在无聊了就把耳坠取下来把玩，就被那十字架锋利的一角刮出了这么一条差不多形状的口子。

这条伤痕险恶地提醒我——属于我的东西，在玩命地寻找时几乎已经被我抓到手了。

差一点，就差这么一点，却已毫厘之差谬之千里。

我的所想所愿，珍惜宝贵的一切，就这么被我永远地错过了。

我以为自己可以接受行尸走肉地活下去，可是身体却自行排斥起食物来，吃什么吐什么，后来发展到甚至连喝水也会反胃。

葡萄糖液维持的只是基本的生命活动，随着胃的痉挛抽搐，生命和意识都在一点点流走。

夏明修徒劳地想要救我。

我并不是故意要他着急落泪