有些东西你不说，永远不会有人知道。没人知道，就是没人懂你，就是孤独。或许这就是我变成话唠的原因。我只想找几个理解我的人。

世界的困难，只要你想，就都不是困难。可我现在的困难是，我不想，无论是什么事我都不想。只有压力，只有责任，没有想要，没有快乐，没有目标，没有通过努力，最终想要的东西。

很多都说，我不努力。但努力的后面是什么，努力之后往往是人们想要得到的那个结局，能获得他想要的东西。

可我没有那个东西，我为什么要努力。一味的盲目努力，根本不知道自己要努力到什么时候，根本不知道，什么时候才是成功。

因为根本就没有成功的标准，没有那个我想要达到的目的。

很茫然，在所有人备战高考，努力学习，对未来充满希望，想要获得好的人生，达到她们各自目的时候，我正在找。

找了好久，找的好累，但是找不到。

想要写小说，但可笑的是小说就是人生。我连自己的人生都是迷茫的，都是没有目的，目标的，小说里自然没有。

越写越迷茫，越活越迷茫。小说从来都不是我的目标，从一开始，是因为自卑，为自己找的一根稻草，自尊的遮羞布。

到后来，有一段时间或许是爱好。再到现在，爱好还有，但已经所剩无几，剩下的，只是不甘心，只是一味的没有灵魂的坚持。

我会活下去，尽管我想死，但我从不怀疑这一点。因为我不甘心，不甘心活了这么长时间，一无所得。

付出的越多，活的越久，我就越是不甘心。这样的不甘心，让我捏死了小说，希望写出我自己满意的东西。这样的不甘心，让我明明在已经没有人逼我的情况下，依然坚持去高考，尽管我根本不想上大学，尽管我没怎么看书。

活着，已经成了一种固执，一种强烈的不甘心。所以我拼命的找寻我喜欢的爱好，喜欢的事物，用此来证明我的价值，来让我甘心。

小说我确实很喜欢，但现在的坚持，把自己逼疯的思考，更多是因为不甘心。因为不甘心，所以急功近利，因为急功近利，所以一无所获，把自己逼到了角落里。

迷茫，不甘，认清现实的无力，自卑，阴郁，极端，急功近利，情绪起伏不定，几乎所有负面的情绪都集中在了这时候的我身上。

我看不见自己的未来，也不想看到自己以后和普通人一样庸庸碌碌的过一辈子，直至死亡。如果是那样，我宁愿把自己逼疯，也不要普通的活着，直到死去。