《我是听着丑八怪写的》

——听着一样的歌，看我写的东西。

我说我放弃了，其实只是我失去了写小说的能力。

在这几天，我把自己关在屋子里，漆黑的环境，我不停的逼迫着自己，打开‘更新文档’，输入一行又一行的文字，然后又删除。

我不停的想着我自从写作以来经历的所有问题，文笔，标点，细节，人物描写，心理描写，样貌，服饰，环境描写，总体节奏，人物背景，人物性格，用事件来体现人物性格，人物性格标签化，然后给他们每一个人套入情节，然后写出他们的反应。

还有对话，知道怎样描写一段有营养的对话，应该让读者从对话中读到这个人的性格，以及话中的信息。

可是最后，我想了很久，我发现这些我都没有失去，我曾经学过的，研究过的，我都还懂，我没有失忆。

我发现我失去的——是感情。

当初写暗星的时候，什么都没有，文笔不好，标点乱来，人物几乎没有描写这个概念，更不用说什么人物性格，人物背景，用事件来体现人物性格，标签化，一系列一系列的东西，那个时候，我什么都没有。

暗星里面有的，只是我内心深处的感情。

说出来不怕你们笑话，写暗星的时候，我几乎是哭着写的，几乎每一次不写到哭出来决不罢休，我不知道你们看的人有没有被感动到，但是我真的被我所写的感动到了。

可能真的是膨胀了，我以为我真的是个‘作家’了，可事实上，我根本就是一个拿着文字玩悲情游戏的小丑。

我为东狂这本书，可能我真的选错题材了，我虽然非常尽力的想要挽回，但是看着我写出来干涩无味的东西，我自己都受不了。

或许看的人感受不出来，但是我知道，相对于暗星来说，我为东狂里我付出的感情实在太少了，付出的只有心力，只有执念，只有不愿意‘太监’的想法，唯独没有了对于写出来东西的喜爱，没有了感情。

真的很可怕，我现在真的明白了对于我来说，什么才是最可怕的东西。

我写小说的同时，甚至是写文章的同时，首先不能忘记我自己是一个读者。

我写出来的东西，首先要自己喜欢。

这一次，是我失算了，我只是一味的去写，对我写出来的东西没了感情，所以也没有了动力，甚至失去了信心。

其实这段时间，可以说是我情绪最低落的一段时间。

不怕你们笑话，不管别人怎么说，有那么一段时间，我是很满意自己的，长相不是一个丑八怪，也会写小说，会写毛笔字，会写诗，声音有磁性，唱歌也好听。

可是你知不知道一夜之间跌落云端的感觉，我之所以强迫自己去学那么多的东西，是因为我骨子里就对自己不自信，觉得自己不如别人，所以才会神经质一样的去找那么多东西来伪装自己，那些东西根本不会让我骄傲，它们唯一的作用就是让我感觉我和别人是一样的，让我不自卑。

这段时间，我忽然之间发现，我失去了一切我所以为的能力，我失去了本就不强只能当作最后一根稻草的所有能力。

我不会写小说，不会写诗，不会写文章，失去了心底最原始的感情，毛笔字长时间不写也不会了，声音更是一塌糊涂，唱歌也找不到曾经十分熟悉的感情。

六年，我来了太原六年，经历了大大小小的事情，想过死，也这样做过。和家人的关系，虽然互相关心对方，但是该怎样还是怎样，非常恶劣，没有朋友，封闭自己。

每一次难过，每一次生气的时候，心底那种哀伤的心绪就会升起来，那是我写作的源动力，那种情绪是这些年一直陪着我的朋友。

也许我说，我不会伤心了，你们听到，真的很可笑。可是你们懂不懂，六年了，我伤心的时候，生气的时候，孤独的时候，没有人陪伴的时候，一直陪着我的只有那种哀伤的情绪，是那种情绪让我可以去写作。

可是，就那么不见了。

以前的时候，我感到难受的时候，我会把自己锁在家里，漆黑的环境，对着电脑，听着歌，我会哭，我会伤心，但是伤心之后，我会好过。

但是现在，我开着电脑，插着耳机，漆黑的环境里把声音开到最大，还是找不到心里那一丝丝熟悉的情绪。

是不是我这些年太过任性，透支完了身体里的哀伤。

我没有体会过欲哭无泪的感觉，但我却体会过，当你难过的时候，你想伤心的时候，心底却没有一丝哀伤的情绪，只剩下那种死一样的寂静，死一样的平静。

我不会放弃小说的