上学的时候，我以为课桌是我的前垒，椅背是我的后盾。我握着所谓刀剑，永日埋头尽可能将我的历史世界续写精彩完全。

我从来都不知道，我一定要忘怀的是，原来我的敌人就在这小小的四方之间，在我的保护所之内。

我如何原谅人类悲切的淡漠，让我得知我非自己故事的主角，而是敌人？/

/精神病学有一个词叫“人格解体”。记忆里十二岁之后，我就几乎每天在解体的状态下生活，感觉这个世界上的一切都如此不真实，伸出手来，就觉得眼前的所有都离自己很远。

像是在地球外壳踮起脚来，却碰不到实实在在的内核。

听不到真切的语言，看不到真正折射出来的光。那个亮度的光，永远不知道是从哪里发出来的，暗暗的，又不像光。思维像是游离在大脑周围，但就是不在大脑内。

像是在自己的外界观看着自己，一举一动都是人体自设的程序，而不是个人所想所为。

家人、朋友、同学，总觉得只是完成任务一样地相处，而没有真实情感纠缠。

甚至有时候认为自己是身体之外的外来物，无端替换掉了原来的主人，占据这躯壳。

原因不明。

不知道是双相的并发症，还是由于三年前我吞下的那一整瓶药产生的后续副作用。

如果是的话，我真的有点后悔了。

但后悔又有什么用呢？就算再给我一次机会回到那个时候，我还是会做出同样的选择，因为有些痛苦不会因为成长而改变。

人有时候要相信自己，曾经摆在眼前的某些选择，都是你在那种状态下所能走上最好的一条路。

我的状态不知道到底随什么而变。我有做记录的习惯，具体记一些天气，温度，饮食，事件，作息之类的影响。前段时间兼职上夜班，白天睡觉，一天只吃一顿饭，就彻底打乱了我原来的作息。

也许是因为这个，我的病情一下反复得厉害。

精神类疾病，往往不会单单只有一种在身上。几种病相互交错，总会有不少病症一同来犯。

曾经在更小，我还没有生病的时候，我的性子很软。话很多，但周围的人很少。我的善良没有任何锋芒，它的另一个名字叫怯懦。

那个时候，我遇到过三次猥亵。

两次在外面。一次小学，一次中学。

一次是高中校内。我心情很差，晚饭时间饭都没胃口吃，躲在楼外坐着听歌，班级同学突然拉我到学校没有路灯的树林里紧紧抱我，蹭我，挨在我的耳边说给个机会，在一起吧。

我冷静拒绝之后，他抢了我的手机，忽然换了一副面孔，恶狠狠地说道，你不答应，我就把它丢到湖里。

我本身有些不占理，因为学校内是不允许带手机的。虽然我只是拿来听音乐舒缓心情，但也是违反了校规。无论他是告诉老师还是真的丢掉，我都一点办法都没有。

我满脑空白，傻站在原地，憋了半天，居然说了句对不起。

后来的事情我已经忘记了——高中的事情我可以记得起来的很少。我只记得他转校，我休学。班主任对我的事情略知一二。他人很好，以休长假的名义给我开了假条，没有办休学手续，这样我还可以毕业。

这么多次教训，不是不长记性的。事不过三。一旦到第三次，事情的性质就会变。

我在此事上的防卫程度变得稍许过激。

从那以后，我身上会随身携带防身的工具。事情刚过去没多久的时候，我经常没来由地回头看，生怕有人要从身后追杀我，甚至因此换了发型，怕下次遇见会被认出来。

说实在的，那三个人压过来的时候，我不是没动过杀心。他找人来报复，本身是以为拿捏我不敢惹事的外在性格，却没想到我和公司里那些人不一样。

我最终没有做出来过激的事情，是我身上的岁月救了他们一命，但法律一定不会放过他们。

那天晚上，一直到第二天下午，我都在局里做笔录，对着这个世界上最让人有安全感的人们，一遍一遍复述事件的过程和细节，从一开始的难以启齿，到最后难过的情绪都消散无