我们原本是快乐的孩子，曾经有着自由自在的生活，我们会有小情绪，有时会闹会哭，但我们也爱笑，也喜欢追逐夏天明朗的风。我们会牵着风筝在草地上狂奔，也会踩着溪水欢乐的捉鱼，更喜欢逢年过节有漂亮的烟火可以看。那些时光是多么的自由和幸福啊。

后来我们走进学校，开始学习各种理论知识和做人的道理，于是成绩顺理成章的开始成为我们不快乐的一个原因，但也并不是那么的刻板和压抑。若是考试成绩差了，自然免不了要听些说教，但若是成绩好了，那种被肯定的赞扬和鼓励也确实是让人难忘的欢喜。

更何况那几张试卷和分数所代表的成绩常常决定着我们的未来，即使有的时候它并不是那么客观，但这是对所有人来说都一样的评判标准，所有内在的变数都只能自己承担。

曾经我并没有那么在意那些数字和它所决定的我们的选择，我想无论在哪里，只要努力做好自己，未来终究会和其他的同龄人走到一起，共同去面对那些朝向未来的选择，到那时只要战胜他们我就能取得胜利。

可事实是从走进学校那天起，那个分数就已经开始主宰我们的命运，失败就意味着我只能拥有比别人更低的起点，而那种幸福和自由也会与我渐行渐远。于是生活开始脱离我们的控制，渐渐地变成我们被它所控制，为了生活不得不选择从事一些我们曾经抵触甚至看不起的事。

而后我们便会慢慢的变成只是麻木的工作着，曾经满腔的豪情壮志也渐渐在这种麻木里消磨殆尽了，于是很多父母从孩子小的时候就开始主导他们的生活，可对于孩子来说，那该是多么的不快乐啊。

于是在我真正要走进这个社会之前，我选择了去尝试做我想要做的事。或许在一开始这也不算是一件快乐的事，甚至比麻木的工作还要单调和辛苦些，但这却是我匀出更多时间给我喜欢的事的最好选择，更是我到达我想去的地方的唯一方式。

我的内心对那些厚厚的书本充满了排斥，但我好像已经别无选择，比起家人认为的那些最好的选择，这至少是我愿意接受并且愿意去做的事，所以我至少还拥有一些小小的快乐。

可这种快乐没有自由，只是为了让不快乐的自己不会彻底崩溃而出现的自娱自乐，尤其是在我们自己的选择经受了挫折之后，这种不自由的快乐就更加浓烈了，至少我是这样认为的。

很多父母常常把他们的想法甚至他们的经历当作孩子成功的准则，却没有想过那到底是不是真正适合孩子的选择，他们把对孩子的期待以及自己曾经未完成的期待一起强加在孩子的身上，再进行着一些他们认为正确的教育方式，却没有在意过那些所谓为了你好的责备会不会成为孩子的负担。

我们有时也会反抗，可换来的却是更多的责备和压力，他们说我们不理解他们希望我们成功成才的良苦用心，可我们只是希望他们能够听一听我们的心声而已。一个人背负三个人甚至更多人的期待真的很累，我们只是希望能有一些时间去尝试尝试自己喜欢的事情而已。

他们却说失败就是浪费时间浪费生命，你有多少时间去这样一年又一年的重新尝试，可人生不就是一次又一次的尝试，这世上又有多少遵循着经验就一定能成功的事。

并不是所有适合他们的东西就一定适合孩子，我们也有自己想做的事，都说兴趣是孩子最好的老师，可这是孩子自己的兴趣而不是父母的。

越长大越自由，可为什么越长大我却觉得越束缚了呢？很多的孩子都已经成了父母的提线木偶，他们无法选择自己的人生，甚至没有一点自由，所有吃饭休息以外的时间都在为了完成父母的计划表而活。

我讨厌那种没有自由的生活，我讨厌他们把自己的遗憾当成对我的期待的生活，所以高考填报志愿的时候我坚定的选择了自己喜欢的，而把只是为了凑足数量的，他们一而再再而三让我放到前面的医学类院校写到了志愿表的最末。

我已经放弃了我喜欢的地方而按照他们的想法只在省内的学校里做了选择，所以我绝对不会再妥协，这已经算是我最大极限的让步。只因为其他的孩子无法适应外地的生活，他们便说毕竟我从小在这里长大，早已适应了这里一切的环境和气候，所以我的身体状况根本无法适应其他地方的气候，却把很多和我一样的孩子换了环境之后更好的康复的事抛诸脑后。

他们斥责着我所有的反抗和叛