又一次，因为一些无关紧要的事说到了钱，然后开始了一场有些漫长的争吵，一场总是因为他们刻意的挑衅而爆发的争吵。每一次，说起钱的事，就会最终谈到我的工作，而每一次谈起工作，就会把他们的思想强行的压在我的身上，似乎在他们的眼里，除了那些所谓的招工考试，其他的一切都是无所事事。

这些年里我越来越发现，正如人们常说的，谈钱是最伤感情的事，可明明这是一件根本无法避免，在我们的生活里每一天都要接触的事。可真要说起来，也不全是钱的事，在我的生活里，这样的争吵好像是家常便饭一样的事，从我记事起，就已经出现了不知道多少次。

我常常羡慕别的孩子，总是被他们的亲人当作手心里的宝贝，小心翼翼的呵护着，就算有时也会因为做错了事而被斥责，但终归是快乐的。可我呢，好像很少真正的发自内心的快乐过，小时候，他对待邻家的男孩好过对我，而现在，他更是打从心底的看不起我，或者说，看不起所有的人。

在他的思想里，这世上只有他认为合理的事才是正确的，更因为他的收入基本算是目前家里唯一的经济来源，于是所有的一切都必须听从他的意见，若是别人提出了不同的观点，只要他不愿意接受，就会说恶狠狠的说别人什么都不懂。

可事实上更多的时候，旁人会更赞同我们的观点，但他决不允许其他人挑战他的权威，无论旁人如何劝着，他也只是固执要照他的想法去做。就连装修房子这样的事，本该一家人商量着来做，他也只是一意孤行的，要让所有的人听从他的指令。

别人说那样不好，他就说别人不懂，好像他拥有最权威的知识和技术，可实际上，他根本什么都没有做过。不过是因为当年运气好了些，分到了个还不错的工作，他便认为自己无比的成功，似乎这世上没有人能够比他更优秀。

在我的世界里，最伤感情的或许不是钱，而是那些带着轻视和刺的言辞。我常说笑得很阳光只是我的保护色，我的世界里更多时候是遍布阴霾的下雨天，而这种阴霾，便是来自于他一次次挑衅的言辞。

最初那些年我还在上学的时候，每次考完试妈妈都会问关于考试情况的事，通常别人家的孩子听到的都是些鼓励的话，而他呢，只要我说某次考试有些难，他一定会马上接一句看来我要考不及格。

虽然我不是班里成绩最拔尖的孩子，但至少也算是名列前茅，可在他眼里我好像从来都不是个优秀的孩子，他似乎从来都不认为我的考试成绩能够合格。近些年就连妈妈都有些变了，在我考研经历了挫折选择再去尝试一次的时候，她却让我考完试以后就准备开始投简历和参加招工考试，好像因为我失败过她就不相信我这一次能考得过。

曾经妈妈的鼓励是我一直努力和坚持的动力，可如今连这些鼓励都在慢慢的消失了。确实就考研这件事来说我已经失败了两次，可第二次我已经无比的接近成功了，虽然最终的结果确实不尽如人意，可这第二次尝试的后几个月的时间里我的心态都因为他们的话一次又一次的崩溃着，所以我能坚持到最后并且考到那样的分数，我认为也算是不小的收获了，至少我一直坚持着。

那段时间的我其实很脆弱，每一次别人家的孩子找到了或是考上了什么工作，他们就会开始各种的数落我，我原本总是努力的安慰自己说他们是为了激励我，可他们说的那句早就跟你说了可你偏不听的话我实在不觉得是在鼓励我。

后来的每一次我都尝试着希望他们能够理解我，可换来的却是更多责备的话，有时候我只是因为心情实在不好而有些暴躁，他么便会怒气冲冲的问我还想怎么样。

我想怎么样？我敢怎么样呢？有时我也说了我只是想去尝试一下我喜欢的事，可他们又会说你喜欢的事能赚钱供大家生活吗？话说至此我还能说什么呢，我现在只是一个需要赶快赚很多的钱来给他们花的没有情感的机器而已，其他的一切都不是什么重要的事。

我觉得自己越来越不快乐，可我只是想做个快乐的孩子。

我只是想要通过做自己喜欢的事，来赚得那些他们想要的收入，同时也能让自己过得快乐。虽然我喜欢的事想要真正发展成为一份事业确实需要一些时日，可在他们眼里似乎是永远都不相信会有那一天的到来。

我从来不是个爱哭的孩子，可在最近