在每一个人的心里都住着一个天使和一个恶魔，很多时候我们面对一些事情会无比的纠结，这时天使和恶魔就会同时出现，一吵就是大半天。或许更多的时候恶魔会战胜天使，但在关键的时刻天使就会打败恶魔。

不过在我的心里，这天使和恶魔更像是亲密的朋友，时间久了好像她们已经融为一体，成为了我心里的另一个自己。不管是开心还是难过，我都会第一时间的到心里去找那个自己，同她分享我所有的喜悦和悲伤，她一直是一个很好的倾听者，并且会为我解答所有的疑惑。

她是一个豁达的人，对所有的苦难都能看得开，她会把很多的事藏在心里，但却愿意对我敞开心扉。我们常常会在那个只属于我们的空间里见面，然后一聊就是一整天。

在没有人的时候我常常会自言自语，好像那一刻心里的自己就在我的身边，然后静静的听着我说的一切。很多次收到意外的好消息，我会在自己的房间里笑出声来，有时甚至还会开心的跳起来，或许在别人看来这样子的自己会有些傻傻的，但只有我知道心里的那个自己也在陪着我开心。

曾经心里的那个我会时刻告诉自己，再伤心也不能让自己掉下眼泪，再痛苦也要做一个勇敢的人。可渐渐的，她也会让我想哭就痛快的哭出来，若是悲伤在心里憋得太久了，终有一天会让心彻底破碎的。

时间一点点的过去，我越发觉得自己只有在同心里的自己在一起的时候才会真正的开心，毕竟对我这样的有些孤独的孩子来说，心与心的对话常常会是最大的乐趣。没有人陪伴的自己，只能自己去开导自己，生活总要继续，就算有再多烦恼也要好好的去度过每一天。

其实我心里的那个自己比真正的我还要孤独些，承受了无数次的背叛和猜忌，但在那个我的世界里也有更多的真心和感情，有一些人会一直无条件的信任和支持着心里的那个自己。

而我总算也是有几个知心的朋友，会时不时的给我送来些小惊喜，每当这个时候，我也终于可以骄傲的向心里的那个自己炫耀那些精致的小礼品，而不必再羡慕她总是会在不开心的时候得到一些她喜欢的东西。

以前或许还好些，但近些年来那种孤独感又强烈了很多，我也因此越来越频繁的去找心里的那个自己，去告诉她这一段时间里我又经历了什么样的不开心，然后她会温柔的安慰着我，告诉我所有的烦恼很快就会过去。

如今我能执着的坚持着梦想，很大程度上是因为心里那个倔强的自己。她始终站在我的这边，鼓励着我让我不要放弃，她说总有一天我会实现自己的梦想，然后让所有看不起我的人知道他们的想法有多么的愚蠢和肤浅。

那个我就这样一直鼓励着我，并在我的心里画下我会看到的未来的样子，在每一次我到那个特殊的空间去找她的时候，她就带着我去看所有的风景。心里的我常常说我只是需要更多的时间去努力，我也会常常告诉心里的自己我会一直努力，但在我想要放弃的时候一定要拼命的阻止自己。

这种自己与自己的对话通常是最及时的安慰剂，因为很多悲伤的时候我们会把自己关在自己的世界里，不去看不去听所有来自外在世界的消息。那时候的自己只能听见自己的心里的声音，不管是失望是自责还是后悔，也只有心里的自己才能说给自己听。

或许有时这个声音会让自己更加的失落和自暴自弃，但对我来说更多的时候却会是慢慢的让那些悲伤散去。大概是因为这么多年里，我已经渐渐习惯了把那些悲伤化为自己不断前行的动力，毕竟我和心里的自己都算是有些倔强而且不会轻易低头的人，大部分的时间里不会允许自己沉沦在失落的情绪里。

心里的那个自己会常常告诉我，再大的苦难都一定会过去，所以无论如何都不能轻易的放弃自己的执着和坚定，等到光明真正到来的那天我一定会笑得很开心。或许那些来自别人的澎湃的激昂的话语对自己没有那么大的鼓励，但心里的自己的那些乐观的笑意却会深深的打动自己。

每一个人都会有很多话不能和其他人提起，但藏在心里就一定会被另一个自己看得清晰。在我看来只有自己才能够真正理解自己，所以更多的时候也只有自己才能劝慰自己。

现